在认知与理解之间，我认为认知在前，理解在后，只有对事物先认知，才会有对事物的理解。每个人对事物的理解，都有自己内心的标准，每个人都会觉得自己内心的标准是真理，而每个人内心对事物的理解其实是不一样的，这种理解完全来源于对事物的认知。“夏虫不可语于冰”，是孔子对认知给予弟子最好的解释。
父母人到中年才有我，宝贝似的宠着。母亲为我取了小名，不外乎从我出生时的体貌特征，加上对我的疼爱，综合到一起而得之。中年得女的父亲，在给我取学名上费了一番思索，他说：做人应该讷于言，而敏于行；在语言上沉默些，在行动上利落些。因此给我落户口时取名——云默，寄托了他对女儿做人的要求，也剔透了他做人的格局。
到了入学的时候，我发现小伙伴们的名字都特别的好听。那个年代，小伙伴们的名字基本都是宋丹丹小品里提到过的：珍儿、玲儿、凤儿的，我的名字在其中显得那么的突兀不合群，每次老师点名，听着小伙伴们一个个花朵一样的名字，我都不愿意提起自己的名字，甚至问过父亲是不是喜欢男孩不喜欢我，不然为什么没把我的名字也取的跟花儿似的。
在我意识到自己的名字并不好听的时候，决定自己重新换一个。父亲教我读书很早，五岁半入学那年，我已经读过格林童话选。我能为自己取个什么名字呢？什么样的名字一听起来就美丽呢？想了将近一周时间，我终于想出来并确定了——锦阁——美丽的房子。或许是我太喜欢童话里欧洲那种梦幻式的房子了，也或许是我想自己的名字美丽的同时，也区别于小伙伴们名字的美丽，总之逃不过几岁孩子的水平。我拿着自己的“大作”去找父亲，坐在他腿上央求他去派出所给我改户口上的名字。父亲看着我的举动，边好笑边哄着我：名字是不能改的。记忆里最经典的一句就是父亲笑着对我说：
“两个选择你自己选一个吧，要么不改，要么改叫狗剩”
我知道说什么父亲也不会答应了，赌气怼了父亲一句：
“狗剩就狗剩，总比狗不剩强”。
改名字的事在我哭闹一顿饭的功夫里，就这样宣告失败了。
在我的认知里，这个不被我喜欢的名字伴着读完了小学。上了中学，女孩子们很多喜欢看琼瑶小说，喜欢书里面的古诗词，喜欢主人公诗一样的名字，更有几个好学的小伙伴学着写诗。渐渐的我发现同学们特别喜欢我的名字，喜欢父亲为我取名字的含义，反而是从前那些花朵一样名字的同学要改名，要我跟父亲说也帮她们取名，我的名字倒成了同学群里与众不同、独特诗意的代称。我也从越读越多的书中，理解到父亲当年为我取名字时的寄托和苦心。只是与父亲再说起孩童趣事时，说起那句“狗剩就狗剩，总比狗不剩强”时，我们父女俩都会哈哈大笑。认知与理解，就这么在不经意间各自融汇了时间的洪沟。
爱读书，让我比周围同龄人早一点懂得更多的道理，明白博古识今来增加做人的修为，纸上谈兵的我一度以为自己的认知即是真理，年少的我哪里懂得人性里的复杂，哪里懂得生活里的无奈。
母亲的忽然过世对我是个重大的打击，毫无准备的情况下承受爱的坍塌，我几近崩溃，却不知道，其实刚刚退休的父亲何尝不是同我一样，在毫无准备的情况下承受生活的坍塌，也几近崩溃。那些日子里，我搬回了娘家住，侍候陪伴父亲，我以为，我对父亲的孝顺会让父亲心里的家是完整的，我以为父亲从此会跟我住在一起生活一辈子。我努力的孝顺着父亲，却发现父亲并没有快乐起来，在这个熟悉的环境里，父亲时时都能想起母亲在世时的点点滴滴，而我却无能为力。我建议父亲出去散散心，去外地的姑姑家住一段时间。几个月后，姑姑电话对我说：
“你爸爸一个人太孤单了，生活里不能总一个人，家乡让他触景伤情，你也有自己的小家了，生活也很幸福，让你爸也考虑一下自己的幸福吧，在我们这个城市再成个家吧。……”
这一天还是到来了，我内心的滋味无法言表，在读书的道理中，我明白我不能、也没有权利阻止，可是我心里是痛苦的，我强迫着自己隐藏着痛苦，去做一个懂事的女儿应该做的所有。父亲带着阿姨回来了，我知道，父亲从此后不再仅仅是我的父亲了，他也是阿姨的丈夫，而阿姨跟我没有一点关系；父亲的爱从此后不再单单属于我一个人了，会分一半给一个与我毫不相干的女人。我热情的接待着阿姨，在亲戚朋友的聚会里寒暄着，在酒桌上温婉而大气的肯定着父亲的再婚，博得了所有的夸赞。在道理的应该上与内心真实情感上，我惊讶自己是一个无师自通的演员，却在回家后的洗手间里吐得一塌糊涂。从那一天开始，我对父亲和阿姨的孝顺周到备至。他们定居在姑姑所在的城市，每逢过节时分，电话的问候、礼物的邮寄、亲去的团聚，无一不是筹划周全，就连姑姑都说：“孩子懂事啊！”。可是，在众多的周全众多的懂事中，我却用内心的怨，生生划了一道只有我们父女之间才懂得的距离，那种距离看不到，摸不着，说不准，咽不下，吐不出。有时候父亲会深深的看我一眼，眼里有疑问，也有怜惜，我知道，我心里的怨，父亲是懂的。
渐渐地，我感觉到，有阿姨陪伴父亲其实也没有什么不好，阿姨待父亲情深义重，父亲心里不孤单了，两个人的生活里充满了和谐和温馨，这不就是我想要父亲的晚年生活吗？为什么我还要有怨？在我一次次让父亲懂得只有我们父女之间才懂得的距离后，是我一次次矛盾后的哭泣，那是我的亲生父亲啊，我怎么可能不爱他！是我怕听到落后小镇上茶余饭后的八卦，是自己内心的自私，导致了情感的扭曲失衡。父亲从来不多说，对我的关心我却能真实的体会到。慢慢的我不再固执了，从内心接受了父亲的再婚，父亲幸福我就幸福，从前的怨反正父亲也从来不提，那就都过去吧。
生活中的很多事都会始料不及，父亲知道我单身了那一刻开始，对我格外关心。他在生活里从来不是一个心细的人，却对我从生活的细节上惦念，从工作细微处叮嘱关心，从心情的舒缓上教我坚强，从压力的排解上给予我关爱，从爱好上督促我坚持，从方向上时时给我指引，父亲用他所能给予我的全部的爱，陪我走过了那段黑暗的日子。也是在那段日子里，我深刻的体会到人在内心孤独时的滋味，明白了孤独对一个人来说的可怕，懂得了人性里绝望时候的悲凉，是父亲的理解让我重新阳光的生活。然而，每当回想起父亲在最需要我理解时，我对父亲的残忍，自责就像虫子一样撕咬我的内心，虽然父亲或许早忘了，也或许没当回事，可是我却无法原谅自己。在经过思想的斗争之后，我决定向父亲坦白自己曾经的无知。父亲年龄大了，倘若有一天我来不及向他坦白和认错，那种遗憾的自责，我想我更会承受不住。
在一个阳光明媚适合的时间里，我向父亲坦白了自己曾经心里的怨，曾经的幼稚和无知。父亲可能有的回答我预想了千百种，在我预先料想的答案里却没有父亲的话。让我的清晰记忆再上演一次父亲的回答吧：
“你妈妈走了，我内心充满了孤独。我知道你那个时候并不理解我，可是你那个年纪，从小没经过波折，对生活的理解程度怎么可能理解得了我那时的决定？你能做到当时那样已经很不错了，可是我相信你终会长大的，终会理解的。血浓于水，亲情是割不断的，我又何必急于要求你当时就理解呢！”
父亲的话让我潸然泪下，有自责，有羞愧，有无知的自惭，有坦然的放松。从我的无知到怨恨，从我的认知到理解，这一路父亲是看在眼里的，也是懂得的，一直默然是在等待他女儿的长大，是相信他的女儿终会从认知到理解上有一个质的飞跃。庆幸，我终于长大了，在没留下遗憾的时候长大了……
认知与理解，常常会在复杂的情况下轻松就化解了，它随着成长而成长，随着轻松而轻松。认知是一个过程，而非最后的结果，理解才是最终的结果。当我们生活里忽然发现自己曾经的认知是那样的幼稚时，希望我们都能有成长后的理解，都能有坦然去理解的勇气。当勇气与遗憾二者只能选其一时，我相信，善良的人都会选择前者。
作者简介：王云默 女，生于黑龙江省巴彦县，现从业于中国邮政储蓄银行哈尔滨市分行。中国作家在线签约作家，黑龙江省金融作协会员，黑龙江省金融作协骨干作家，黑龙江金融书法协会会员，哈尔滨市诗词协会会员，哈尔滨市青山诗社会员，哈尔滨市书法协会会员。散文、古诗词多次获奖并散见国内报刊和网络平台。
