其实，人的生命有时是很脆弱的，不过就在一呼一吸之间。人的一生也是很短暂的，有时候，一转身就是一辈子。短暂得还不如一棵树，不如一个小小的物品在这瞬息万变的世上停留的时间长。生命的意义到底是什么？人为什么要活着？很长一段时间以来，我似乎总是在思索，一直找不出一个能够说服自己的理由。如今，我终于似有所悟。
前段时间，由于发生了点意外，腿受了点伤，不得不住院治疗。办住院手续的护士刚好是一个好几年没见的熟人，结果一高兴就扯上了别的。有无药物过敏史，她没顾上问，我也忘了说。当时床位比较紧张，正好十三床有个阿姨一早就办了出院手续，但药还没有用完，得下午才能腾出床位。我说，没事的，我就坐在这儿打吊瓶，等完了我再住进去。值班护士说，要不让我在护士台对面的急诊室先住下用药。于是，我就暂时住进急诊室，在刚进门的一个病床上躺下用药。第二组药快完的时候，老公刚好有点急事出去了，当时病房里就只有我一个人，看着药完了，我就叫来护士换上了下一组药。
谁知护士刚出去，我突然感觉心慌气短，紧接着胸闷窒息，浑身抽搐发痛，不好！是药物过敏！脑海中闪过一种前所未有的恐惧“护士！……”我几乎是竭尽全力地喊了一声，舌头已有些发硬，呼吸也变得有些困难了。一位护士应声而来，见情况不妙，立即拔掉了吊针，赶紧喊来了值班医生和其他医护人员。好在抢救及时，我总算是与死神擦肩而过，最终化险为夷。
脱离危险后的我静静地躺在病床上，内心久久不能平静，一时不能消逝的，还有那种面对死亡的恐惧感和对生的渴望。其实，在意识到自己药物过敏的那一瞬间，我的脑海中只强烈的闪现出一个念头，那就是“父母已老，孩子还小，我不能死！我不能有事！”就在那一刹那，我似乎明白了活着的意义，仿佛找到了我人生的支点。
其实，人世间好多事情，只有当快要失去的时候，才倍感珍贵，才懂得要去珍惜。感情如此，生命更是如此。在与死神相遇的时候，你才明白，房子，金钱，地位，权利等任何的欲望，任何的喜怒哀乐，恩怨情仇，其实神马都是浮云。你才觉得无论天大的事情，在死亡面前，其实都不是什么事。我相信，大多数人可能同我犯了相似的错误，等到身体垮掉时，才意识到健康的重要。等到生命即将失去时，才幡然醒悟，才懂得生命的真谛，才明白生活的意义。
后来好长一段时间，我都心有余悸。假如我当时意识不是很清楚或者是处于熟睡之中，将护士喊得迟了，或着根本就没有机会喊出声来;假如我一开始就住在离护士台比较远的十三床，这样从发现情况到喊来医护人员，肯定会拖延上几分钟，抢救就会不及时，现在我就有可能已经离开了这个世界，而去了另外一个未知的世界。
第二天，地球会正常转动，太阳也会像往常一样从东方升起。
然后，这个事件包括我本人，可能会成为周围熟识的或者不熟识的人们一段时间内茶余饭后的话题。这当中，有喜欢我的人，也有讨厌我痛恨我的人，喜欢我的，心里也许会感到悲伤，可能还会流几滴心疼同情的眼泪，为我年纪轻轻就撒手人寰感到无比的痛惜；不喜欢我的，可能会在心底笑出声来，或者干脆就会笑着说，怎么才死啊，活该的，然后扭着屁股心里像中了彩一样乐呵呵的离去。
正如去年微信朋友圈非常流行的一段话里说的，如果你走了，就会有人住你的房子，睡你的老公老婆，打你的孩子。其实，房子，票子不过都是身外之物，生不带来，死不带走，这一点是毋庸置疑的，也用不着怎么在意。
我在单位的工作，肯定是一刻也不能离人的。接下来，就会马上派另外一个人来干。可能新来的人年轻又能干，人家还要比我干得好，无论各个方面都会比我出色，比我优秀。
还有老公，虽然在一起时磕磕碰碰，但离去了可能才懂得珍惜，才会明白彼此的好。也许猛一下会带给他巨大的伤痛，可能会伤心好一阵子，甚至三年五载。但走的人已经走了，活着的人肯定要好好的活下去，我从来都极不赞同和崇拜殉情的做法，也不提倡做什么贞女烈男。我倒希望他能够很快从失去我的悲痛阴影之中走出去，去重新追求寻找属于他的幸福生活，好好过完后半生。
最后，随着时间的流逝，我就会逐渐淡出周围人的记忆，随风一样悄悄逝去，以致于无影无踪。人走了，茶总是要凉的，也许再也没有人会想起我，也再也没有人会谈起我。是啊，大家都在忙忙碌碌，有谁还能记得，一个卑微而平凡的生命曾在这世上走了一遭啊。
但是，我的离去，却一定会使两个人悲痛欲绝，一辈子都无法释怀，无法走出那个冰窖般的阴影，这是毋庸置疑的。那就是我的父母和孩子，一个生我的人，一个我生的人。
我亲爱的父母，从我呱呱坠地起，便一刻也不得安宁，含在嘴里怕化了，掌在手心怕摔了，起早贪黑，历经千幸万苦好不容易将我抚育成人。本应逸享晚年的他们，却无端承受白发人送黑发人的巨大的悲痛。这等于是要了他们的命啊。等到他们老了，步履蹒跚了，却无人陪伴左右。他们病了，如同一枚枯黄的落叶，无助地躺在床上，眼巴巴地盼着，却无人伺候于床前。失去儿女的哀痛还要像一条蚕虫，夜夜来蚕食他们原本已经很脆弱，很苍老的心。试想一下，在这个物欲横流，人情淡薄的世上，那将是何等的悲伤，何等的孤苦伶仃，何等的凄惨啊。
还有我可爱的孩子，从此，便永远失去了世界上最伟大，最无私的爱——母爱。她将成为一个没有妈妈的孩子，永远失去了母亲温暖的怀抱。从幼儿园开始，只能可怜巴巴地看着别的小朋友幸福地在妈妈的怀抱里撒娇，望着人家的妈妈快乐的牵着自己的孩子一蹦一跳，有说有笑的走在上学或回家的路上。饿了有人送上奶酪，哭了有温暖的怀抱呵护…..而我的孩子，却永远失去了这一切。只能寄人篱下，只能躲在黑暗的角落里独自哭泣，只能在人生的风雨中独自跋涉。因为，这世上再也没有人能像我一样去爱她，去呵护她，给她温暖的怀抱。孩子最终将有一个如何悲惨的人生，也会可想而知啊……我不由得再一次深深地对像赵一曼那样为了革命信念和理想，而丢下襁褓中的婴儿慷慨赴刑场的女烈士们由衷的心生敬意。
事后，有个闺蜜跟我开玩笑说，怎么？你还想开溜啊？上有老下有小的，你这辈子肩上的担子还重着呢，人生的任务都还没有完成，还敢临阵脱逃？我似有所悟地笑着说，是啊，现在我不敢死，也死不起啊。真的，现在我越来越感觉到，处于这个年龄，我们谁都不敢有事，也都不能有事。无论生活有多大压力，处境有多么不堪，面临多少困难和挫折，我们都要深情而坚韧地活着。等孩子成人了，父母送走了，使命完成了。假若那一天真的来临，在生命的尽头，我才可以潇洒地挥一挥手，轻松地闭上眼睛。
我有个习惯，每天空闲的时候，总喜欢上网看新闻，每每看到青少年自杀轻生之类的报道，总会为这些涉世未深的孩子感到痛心和惋惜，心痛之余，真想冲上去训斥他们一顿，生命如此珍贵，怎么能说放弃就放弃呢！但想想从前的自己，也何尝不是这样呢？
记得十几年前上学时，十几岁的如花似的年纪。表面看是一个温柔文静的小女孩，内心其实是很叛逆的。莫名其妙地崇拜自己当时所知道的古今中外一切不羁的灵魂，如魏晋时的“竹林七贤”，自己动手割掉一只耳朵的世界著名画家梵高等。于是，也有意无意的活得天不怕地不怕，肆无忌惮的样子，对于生死这个话题，从不避讳，也毫不畏惧。
那时双休日总喜欢结伴到风景优美，比较僻静的地方去背书。纪念碑则是常去的地方，我们这里的纪念碑地处县城以西的一处高坡，最初，是为了纪念在解放战争“五龙山战役”中牺牲的革命烈士而建。后来，便成了好些在当地工作或居住的外乡人逝世了去的地方，天南海北的都有。这里地势高，可以俯瞰全城美景，一年四季松柏长青，绿树环绕，很是幽静，是个读书学习的好地方。休息时，大家常会充满好奇的看那些墓前的碑文，以揣测墓主人生前的事迹。当时甚至幼稚而无知的想，要是能干一些轰轰烈烈的事情，就是年纪轻轻去死，也不会有什么遗憾。有人甚至还说，要是等他死了，有人也能帮着立个墓碑就好了，当然，前提是碑文要有所写，而且要写的震撼人心。现在想想，这世上的芸芸众生，只不过都是人类历史长河中微不足道的沧海一粟，哪有那么多惊世骇俗的事情干啊。那时的我们，还真是可以用不知天高厚来形容。
后来踏入社会，随着年龄的增长，渐渐的体会到了生活的艰辛和生命的不易，也逐渐经历了周围亲戚朋友的一些生离死别的悲痛。才明白一个人，不单是一个个体，更重要的是具有社会性。小到你的一言一行，各种各样的规章制度，大到你的生死，生命，生活，都不再是你一个人的事情了，牵一发而动全身。你首先要对自己的言行负责，说话和做事时要过过脑子。什么话该说，什么话不该说，在什么场合说什么话，什么事该做，什么事不该做，总要三思而后行。重要的是对自己的健康负责，对自己的生命负责。因为如果你倒下了，可能你家的天就塌了。
身处这个物欲横流，信息繁杂的时代，人还是要懂得取舍。放下该放下的东西，舍弃一切不切实际的欲望，权利，金钱，地位等。善待自己，善待亲人，活在当下，过一种简单而快乐的生活。这也是对亲人的一种爱和义不容辞的责任义务。因为，从呱呱落地的那一刻起，就已经注定我们的生命不只是属于自己的。我们永远没有权利扼杀，或者随意放弃自己的生命，而让我们爱的人和爱我们的人心痛悲伤。我想，这也是作为一个凡夫俗子，最起码的良知和担当吧。
作者简介：周蕊，笔名心始、踏雪寻梅等，甘肃陇南人，80后，中国西部散文学会会员。喜欢在诗文的世界里自由行走，以最朴素的文字，舒写心灵感受。小说、散文、诗歌散见于《中国西部散文学会》《昆仑文学》《中国诗歌文学精品》《作家美文》《长江诗歌》《作家联盟》《中国诗歌网》等报刊杂志和网络媒体。有诗歌入选《中国当代诗人大典》《中国诗人年度诗歌选集2018》《当代诗歌名家》《华语诗歌》等，诗歌、散文曾在“精英杯”全国文学创作邀请赛中获奖。
