只对你动心
作者：于漫江
【一】
2009年的年末，我们一大帮莘莘学子特意在月色酒吧定了一个大包间过圣诞狂欢夜，通过朋友春天的引荐，我认识了他的同学可可。
与她纤纤玉手相握，顿感美如柔荑，温润如葱，女孩身高颀长，清纯美丽，笑的时候露出整齐雪白的牙齿，眼睛明亮闪烁。她在Z城上大学，我在H城上大学。
大四即将毕业了，此时此刻我们的相聚，些许的放纵，些许的怅惘，些许的彷徨，也些许的感伤。我们喝了很多啤酒，唱了很多柔情似水的情歌。
从朋友们热烈尖叫的呼喊声中，不难看出他们是那么喜欢我的歌唱。我唱歌时似乎有双眼睛一直在望着我，她看上去听得十分专注，而非别人那般表现得热烈雀跃，她那种娴静的凝视，是对我歌唱的一种真诚肯定。
因身材高大魁梧，阳光帅气，着装得体，身高187CM的我引起女孩的注意已经习以为常司空见惯。在大学就读的几年里，我能歌能舞，板书主持，样样精彩，也是学校里力荐的学生会主席。很多女同学给我写情书，我天生有种吸引女孩的特质，渐渐地习惯了女生们秋水盈盈的眼神。但是那种让我怦然心动女生却不曾出现，尤其那种长发飘逸，气质美好，身材窈窕的女生。故而对校园里那些迷恋我的女生不曾动心过，她们都不是我喜欢的类型。
我特意唱了一首张信哲的《只对你动心》，不知为什么就想对可可唱，也是我第一次从心里面喜欢一个女孩，从来没有刻意去追求过任何女孩的我，看到可可的瞬间，我的所有固守都不复存在了，心难以平静下来，脸颊也顿感发烫，我对我自己都感到陌生，那夜我几乎成了麦霸，唱得嗨，喝得也嗨，只为了引起可可更多的注视，更多欣赏的目光，让我心跳加速的凝望。
歌唱中我仿佛看到可可盈然的眼中有一抹我看不懂的忧伤，或许那是来自于青春的迷惘与惆怅，一种我熟知而又不愿触摸的忧伤。她光洁柔嫩的脸上，一双灵动会说话的眸子似乎闪烁着晶莹的泪光……
可可隐忍的感伤似乎并没有影响这一晚的狂欢，这一晚的嗨皮。节目很多诸如酒令：美女，英雄，坏蛋。美女怕坏蛋，坏蛋怕英雄，英雄怕美女，还有老虎，棒子，鸡，虫子，游戏互动中大家玩得都有些忘乎所以，酣畅淋漓，意犹未尽……
离开酒吧后，朋友们都送各自的女友和同伴打的士走了，许是朋友们刻意安排，唯独留下了小可和我，其实我心里也想这样，送可可回家。这帮家伙临上车前笑着对我说，大熊，送小可回家。朋友们都喜欢这样叫我，我可能看上去虎背熊腰，膀大腰圆吧。
朋友们走后，小可说她姑妈家离这不远，她今晚去姑妈家住，我们走走吧。
我说好的，于是问可可，你看上去有些情绪低落？她答，有吗？
有，我唱歌的时候，分明看到你眼里的感伤？有心事吗？介意对我讲讲吗？
她说，其实，也没有什么事情，就是一个要好的邻家男孩，和你一样充满深情的歌喉，一样高大威猛的身材，他的理想一直想当特种兵，可就在两天前他去世了，病魔不再纠缠着他了，永远地离开了这个世界。
可可对我说这些的时候，语气压抑着哽咽。我安慰她说，逝者如斯，节哀顺变，每个人都会有告别尘世的时刻，或早或晚，早未必好，也未必不好，对你的朋友而言。我们活着的人应该珍视生命中的每一天，与亲人和朋友相互疼爱，彼此珍惜，好好活着。
恩，也许对他而言是种解脱吧，看着病痛折磨着他，也折磨着亲人，大家都跟着心痛，也使不上力，看着干着急。他马上就要和他相恋多年女朋友结婚了，他的人生才刚刚开始，然而造物弄人，留下诸多遗憾徒增亲人的伤悲。
可可在我的抚慰下，露出了她特有的美丽笑容。我与可可边走边聊，说了很多身边人的事，我们没有因为初识而拘谨，反而很谈得来。
我们走在圣诞夜的中央大街上，街上有好多浪漫的情侣在打闹，追逐，城市的夜空，不时绽放的烟花。我们走在灯火辉煌的街头，万万没有想到前方会有危险的事情等待着我们。
让人狗血的是好象电影里演的那样，五六个酒气熏天，穿着另类，流里流气的青年痞子，不知何时出现在我们的面前，其中一个一脸色相的痞子看到可可就动手动脚的，虽然我不是可可的什么人，确有护送和保护的责任，作为男人不可能熟视无睹，坐视不理，如果那样，今后让我如何面对那些哥们。
我回击了过去，一拳将那个痞子打倒，有三两个身材并不逊色我的地痞流氓，五六个人开始围攻我，我因寡不敌众，左耳耳膜被打穿了，鲜血顺着脸颊流淌。小可当时吓蒙了，花容失色，已无法描绘她的恐惧感，我每次遭到猛烈的打击，她都尖利地哭喊恳求着，别再打了，求求你们，别打了，她的哭声也变形了，场面很血腥，也很暴力，如此法制的社会，如此嗨皮的节日夜晚，我们会遭遇坏人，真是令人难以置信。
可可虽惊吓过度，但也能想到报警，刚想用手机拨打110，就被流氓抢夺过去，摔坏了。道路越来越拥挤，汽车鸣笛声交错起伏，响亮而嘈杂，街道愈来愈拥塞，聚集了愈来愈多围观的路人，这些喜欢看热闹的中国人，仿似电影里才会看到的街头打斗镜头，甚至忘记了脚下的石头绊了脚。流氓们可能打累了，再打下去就出人命了，唯恐警察闻讯赶来，便逃之夭夭了。
我清晰地记得在医院醒来的那天早晨正是2010年的元旦，我不知道爸爸妈妈这些天看不到我会不会着急，当时我也无心去理会那些，也不想让父母看到我受伤的样子，让他们担心难过。
我醒来时，第一眼便看到小可正侧着脸伏在我的身边熟睡着，长长的睫毛，一眨一眨的，小嘴轻轻蠕动着并发出轻微的鼾声，看上去疲倦极了，她凌乱的长发覆着她的身体，可能也几天不曾休息好了吧，这个可爱的丫头，我看到床头有很多鲜花，可能朋友们来过，看到我没有生命之忧，可能又都忙去了。让我眼前为之一亮的是可可为我煲的补汤，我忽然忘记了所有的疼痛，我对着早晨的冬日阳光傻傻地笑，我是不是因祸得福了呀，有个美丽的女孩陪护，死了也无憾了，臭小子这不是梦吧。
可可不知何时醒的，见我醒转，激动之情都写在她焦急而欣喜的脸上，感谢老天爷，你终于醒了，谢天谢地，你都昏迷好几天了，流了那么多的血，担心死我了，你总算醒了，太好了，感谢主，佛祖神什么的。
看到可可为我紧张的模样，我又一次在阳光中傻傻地笑，可能没有打成脑瘫吧，呵呵。
你还贫呢，真让人担心，你还那么年轻，如果你要是有个三长两短，你的父母多悲痛，我一辈子也会内疚不安的。
呵呵，没事了，说点高兴的事吧，我的家里来电话没？
恩，可能是叔叔阿姨打来的，我接了，我说是你的同学，说你一切都好，在实习单位忙。
恩，不能让父母担心，呵呵，谢谢你。
养伤的日子，可可一直无微不至地照顾着我，直至我出院。我感觉十分幸福，在新年伊始，我的生活变得丰富多彩起来。
伤愈复出一周后，小可回到自己的Z城。没有让我去送她，她说伯父伯母已经知道你病了，赶紧回家吧，不知道叔叔阿姨有多惦记你那。
我觉得也是，我与可可就这样分别了，我让可可到家后给我报个平安，我也好放心她。可可安全到家后，第一时间给我发了信息：
大熊，我安全到家了，谢谢你如此担心我，刚刚伤愈的你，还不忘对我如此在意，我很感动。介意我叫你大熊吗？这是我第一次给男孩子发信息，也是第一次与你经历特别而惨烈的夜晚，你深情的歌唱，让我不由得流泪，还有那让挥之不去的梦魇……
那晚惨烈的画面一直在我的梦中徘徊，梦靥频现，现在想起仍心有余悸。若不是你送我回家，若不是你临危不惧保护我，我可能就被流氓欺负了，一辈子都毁了。当时你伟岸的身躯为我遮挡危险，你却将自己置身危险之中，当时我吓哭了，除了哭喊求救，我什么都做不了，自我长大后，还不曾经历过这么恐怖的事情，大熊，谢谢你用生命保护了我。你在医院昏迷了三天，这三天我一直默默祈祷上苍，祈求诸神护佑你康健如初，要你没事，你要没事，我要你没事，我还想听你歌唱，你的歌是那么深情饱满。仿佛此刻我依然沉醉在你的歌声里，无法自拔。第四天你终于醒了，你的脸上虽然还有瘀青伤痕，但脸上始终挂着很MAN的笑容，依然那么帅，守护你的日子，默默看着你的脸，心跳加速，我就那么静静地看着你，看着你的脸，倾听你节奏有力的心跳。你醒来后，看着你喝我煲的鸡汤，我一颗悬着的心如释重负，愿你的小熊耳朵不会留下疤痕后遗症，我一遍一遍再次祈求诸神，达成我的心愿，愿你早日康复，可可敬上！
只因一次不经意的遭遇，护花使者，英雄救美。我和可可都想珍惜彼此，不想错过对方。我们通过电话，网络，短信电邮，开始频繁联系起来。我的生活从此与可可联系在了一起，我的世界满满得都是小可的音容笑貌……
可可的朋友甜甜喜欢上了春天，他们羞涩着没有勇气去捅破那层窗户纸，保持着暗恋的煎熬，我和可可总想促成他们的好事，没事就逗他俩，想撮合他俩在一起。
一周后，我和春天从H城开车去Z城去看甜甜，实际上我是为了看可可，春天傻傻的，他什么都不知道，以为我特意陪他去Z城看甜甜。每个人都有私心，而我却是那么的强烈，那么强烈的思念可可。
当晚，我们四个人吃完晚饭去K歌，那是我第一次和可可对唱情歌，一首《第一次爱的人》，把小可唱哭了，我也很动情，也很意外。我也感动了，这是我唱得最动听的一首歌，那天我喝了很多的酒，大家喝到尽兴处，甜甜拿着麦克大声喊：“春天，我喜欢你，跟我交往吧。”春天感到很突兀，有点懵圈，有些嗫嚅，呆愣在那也不知怎么回应甜甜，也没说不行。莫不是甜甜太过热情似火，春天再不就是块木头，干柴烈火没有烧起来。后来，他们没有什么圆满的结局，这是很遗憾的事情，两情相悦才能产生火花，有些缘分总是可遇而不可求。
春天和甜甜没有结果，我和可可却日渐升温，我喜欢可可，小可也迷恋我。经历了那个恐怖的夜晚，我们都很珍惜这份难得情缘，可可接受了我，可可与我都是对方的初恋，约定一定要好好珍惜对方。
只对你动心
【二】
2010年的夏天，可可和家里人吵架，竟然离家出走，她妈妈通过甜甜的电话找到我，让我帮忙找可可。当时我正发高烧4O°，大学毕业了，忽然间整个人变得迷茫起来，择业的方向感很模糊，实习单位专业不对口，每天如同行尸走肉，一着急上火就病倒了。得知可可离家出走，我更加心急如焚，我必须去找她，艰难爬起床，爸妈问我去哪？我说，朋友出事了，我必须去看看，爸爸怕我兜里的钱不够，又给拿了我一些钱。
可可的电话打不通，我也联系不上，当晚我焦急地上网找她朋友甜甜，我也担心可可，会不会做傻事什么的？甜甜告诉了我可可的地址，不能让可可妈是她告诉我的，让我保证不让我出卖她，我说好。
第二天一早我在Z城一个小旅店里找到了可可，并悄悄发短信告诉了可可的妈妈。我和可可的妈妈约定在旅店碰头，那是我第一次见可可妈，气质优雅的中年女性，岁月的痕迹没有覆盖住她年轻时的貌美。
母女之间哪来那么大的气，那么大的怨恨。可可想去南方城市发展，想继续考研深造，将来打算扎根南方，她的父母不同意可可去那么远的城市，人生地不熟的又没有什么亲人可以依靠照顾的，一个姑娘家能不让父母担心嘛。可可却固执己见非要去南方继续求学深造，她不喜欢北方的经济步伐。知道整个事情的来龙去脉，我的心忽然下沉，下坠，那么我们的恋情将何去何从？难道在你的心中我们不曾爱过？距离会扯碎任何坚固的爱情堡垒。病痛和低落的情绪在我的心中抑郁起来，但是我的脸上始终洋溢着找到可可后的笑容。当晚，可可妈请我们去丹尼斯吃西餐，看着她们母女俩冰释团圆，可可也没什么事，我便开车回Y城了。
我和可可恋爱的半年多，家人一直都不知道，家人反对我谈恋爱，说我还年轻，重心应该放在事业上，没有事业，经济基础，任何女孩都不会理睬我的。
有一天可可却意外出现在Y城，那是她第一次来我的城市看我，我去车站接她，下车之后，她问我，去哪呀。我说去我家呗。她说可以吗？我说想去吗？想。想就可以的。你家没有人吗？我爸妈都上班呢，晚上能回来。打车来到了我家，进入客厅后，可可说房子好大，好宽敞的客厅，来到我的房间后，她笑着捏着鼻子说怎么这么乱，大笨熊，便开始帮我整理拾掇打扫，看到可可忙活得满头大汗，我就有了一种成家的冲动，因为可可。
这时，可可接了个电话，听她在和她妈妈说话，她妈妈问她到Y城了吗？她说到了，我接过了她的电话，说，阿姨，我俩在我家呢。可可妈缓缓的说，怎么去你家了呢？这影响多不好呀，赶紧出去吧，可可妈可能担心我们会做那种事。
挂了电话，我们相视一笑，可可问我，去哪呀？我们来到体育广场，这是我经常散心解闷的地方，她开心地荡着秋千，夏风吹拂着她的长发，她银铃般笑声，与秋千一起在我的青春荡漾，我抱着她坐在滑梯上，说着爱与誓言的话，抱着可可仿佛拥有了整个世界，心想如果时间能够永远静止下来多好，我就可以永远这样抱着可可，永不分离。
我和可可去世纪广场溜达，穿过广场时我告诉可可之前有个喜欢我的女同学，我很懵懂那是不是我的初恋，那个女生经常给我洗桌布，写课堂笔记，我病了她也会及时给我买药，经常给我买烟和很多好吃的，这个女生家就居住在附近，我随口冒出了一句，那是XXX的家，这个女孩曾经带给我太多的感动。可可倔强地说，走，看看她在不在家，出来和我比比谁更优秀，我要挎着你的手，昂首挺胸地从她的面前走过，并且致以蔑视的目光。看到可可那小摸样老可爱了，当然我没有带可可去找那个女孩，因为爸爸常说在失意的人的面前，不要炫耀你的优越，那太残忍了。
晚上我给可可开了个房间，在旅店里我们叫的外卖，吃过手擀面后，我对可可说晚上得回家，不然父母该担心了。其实说心里话，我并不情愿回去，也想陪心爱的人在一起，但是家教太严，比较传统，母亲还有心脏病，不得不回家，还有第二天要早起去J市参加一个重要的婚礼。我走的时候，可可抱着我哭了，我理解可可那份依恋与不舍，感觉自己老为难了，不能好好陪伴可可。记得小时候，大人们总逗趣我：“长大了，你要妈，还是要媳妇呀，每当这时我总是毫不犹豫地说：“妈妈”现在想想这个问题真的很难回答。
第二天早晨，我早早来到旅店与可可告别，可可打开房门后，睁着一对熊猫眼，冷漠地看了看我，便转身一头扎在被子里，可可一夜都没有脱衣服睡觉，她将自己蒙着大被里，对我不理不踩，我知道她不是因为没有睡醒对我带搭不惜理，而是在生我的气。其实，我也挺生自己的气，把恋人孤零零的丢在旅店，让她一夜无助，难眠。但我也很无奈，跟可可解释了很多，可可还是漠然不说话，依旧扎在被子里流着泪，撅着小嘴，倔强到底，冷酷到底。这时我家人又不合时宜的给我打来电话，妈妈说怎么还不回来，干什么去了，马上就出发了，都等着你呢。我不放心可可，嘱咐她几句丢下一些钱就走了，可可来我的小城看我，我却没能好好地陪伴她，心里十分愧疚。
我开着丰田霸道，前往J市的路上，总回想着可可负气哭泣的样子，心不在肝上的开着车，有一次险些与一辆大卡车刮撞，爸爸责备我说，儿子，你昨晚干什么去了，回来那么晚，你看你六魂无主，无精打采的样子，赶紧给我打起精神来，好好开车，你爸妈还没活够呢。
安全抵达J市后，我给可可打电话，她接了，她说她与妈妈在一起，妈妈来Y城办事来了，我不信，让阿姨接电话，阿姨说她在Y城，不必担心可可，尽管忙去吧，我向阿姨解释了一番，心终于踏实了，不那么担心可可，放心了。第三天，我从J市回来，但可可与她妈妈已经回Z城。
年轻什么也不会做，父母也希望我继续读书深造，过早的实习，饥不择食，很难找到可心对口的单位，莫不如静下心再读两年。父母担心我什么也做不了，四处碰壁受挫，听从了父母的意见开始留校读研，因为可可也要去南方读研。这期间我和可可总因为鸡毛蒜皮的小事吵架，可可说我不理解她，可是可可你就理解我吗？之后有两个月的时间里我们没有联系，不打电话，不发信息。
与小可闹腾的时间里，学校里有几个女生追求我，我都没有答应，其中有个女生不知在哪里弄到我的手机号，QQ号，天天给我打电话，天天在班级的门口等我。
有一天我感冒了特别严重，北方冬天的早晨特别冷，她拿着冒着热气腾腾的早餐，还有特意买的处方感冒药，出现在我的班级门口。当时非常感动，在与可可失去联系的日子里，我收到另外一个女孩对我细致入微的关怀。那时多么希望这一切都是可可为我做的，而不是这个对我情有独钟的女生，然而我只是以同学的身份跟她交往，因为我知道心里还装着可可，我也不能在与可可的感情没有结局之前，草率接受其他女生，那是不负责任的行为。
平常闲暇时喜欢玩网游，和可可吵架之后无聊的日子里才恋上网游，上网从来不上QQ，那个女生特诡谲，直至现在我都不知道是不是上帝帮她，她竟然鬼使神差弄到了我的QQ密码，甚至擅自做主把我的头像与网名都改成情侣类型的。
那时距离可可的生日没有几天了，我打算请假去Z城给可可过生日，可是就在可可生日的前五天，她突然哭着打电话对我说：“大熊，我的QQ密码是XXXX，你上我Q看我私密日志，说完就挂了。当时我怔忡懵圈，不知道怎么回事。春天问我怎么了？我六神无主地说可可给我打电话了，她哭了，让我看她的私密日志。春天说是不是追你的那个女生她知道了，可我们什么事也没有呀。
我怀着忐忑复杂的心情，走进网吧，登录可可QQ，进入空间，输入恋人的名字，大熊，打开私密日志，我发现所有的误会与伤痛早已随深秋的落叶消失在旧日的风中，唯有那盈盈的微笑镌刻在岁月的年轮上。
我打开可可的私密日志，一共十五大篇——
“圣诞夜，一个我爱的人永远地离开了这个世界，一个保护我的人就这样出现了，看着他血流满面的时候，我的心都在颤抖，无法弥补的歉疚，如果不是我，他会遇见坏人吗，被那些流氓暴打吗？初次听他的歌就沉陷进去，他怎么和小兵哥哥的歌声一样那么富有感染力，那么透彻心扉，渗入灵魂。这个男人，如此高大，如此帅气，他的身边一定萦绕着很多漂亮女生吧？为什么看到他的瞬间，会迅速忘记小兵哥，忘记与小兵哥哥的所有记忆呢？我是那种见异思迁的女孩吗？为什么想着他的时候，我的脸庞感觉在发烧发烫呢？我是不是爱上这个家伙了？怎么可能爱这个大笨熊？那么小兵哥在天上会不会怨怼我呢？
在医院陪护他的时候，看到他那张充满阳光帅气的面孔被打的面目全非，耳朵不断渗出的血水，我害怕极了，这个帅帅的男生，千万不要死掉呀，难道小兵哥也是因为我离世的？此刻这个伟岸高大的英雄，也因为我而卧榻不起，我是不是一个不详的女孩呢？为什么我总会带给身边的人伤害呢，我恨我自己，宁愿躺在床上的人是我，而不是他们，我不想他们受到一丁点的伤害……
有一天我看到他换了情侣头像，而女生不是我，发信息竟然是一个女生回复的，我迅速关闭了QQ，趴在桌子上大哭……”
看完可可的私密日志后，我一时间什么都明白了，日志里全是可可在Y城与我分开以后的心情，日志看着看着无法抑制地泪眼潸然。我的心情烦乱极了，拿起电话打了过去，可可朋友茜茜接的，张嘴就大骂我，骂辞激烈，可见可可的伤心程度，别再烦我们家可可了。当时我心情也不好，也跟茜茜吵了起来，我很生气地挂掉电话。不一会她另一个朋友甜甜打电话过来说，你们在我们眼中是那么被看好的一对恋人，我们都不信你会是那种沾花惹草的男生，怎么可能让我们失望，怎么忍心让可可受到一丝伤害。你应该给我一个合理的解释，不然我不会原谅你，可可也可能永远不会原谅你。当然如果不是你的过错，或许可能会帮你劝劝可可。对甜甜一番感谢，于是我从头到尾把那个追慕我的女生的事情原原本本地讲出来，甜甜说，我知道了，我试着帮你劝可可，看她能否原谅你。我焦急地说，你们等我，三个小时我打车就能到Z城。甜甜说，你别过来了，小可喝多了。不一定干出什么事呢，这样吧，我帮你劝劝她吧，有我们在你不必太担心。
回到寝室，我准备动身去看望可可，春天问我你真的要去Z城？你认为此刻的可可会原谅你吗？你去了也许会激化矛盾，冷却一下也许会柳暗花明，峰回路转，但是如果你非得一定要去，作为哥们我也会支持你的，我今天刚发了奖学金，你拿着去找可可吧。春天与我刚要打车去Z城，甜甜说你别来了，来了也不见你，可可说了不会让你找到的。春天劝我说，那就别去了，是你的，永远都是你的，谁也抢不走，不是你的，去了也白搭，硬拉着我回寝室。
回到寝室后，我与几个室友喝两瓶白酒，两箱啤酒，喝到了后半夜，那天我喝得吐了又吐，很想让自己深醉一次，不由得想起那句话真你丫对，爱过方知情重，醉过才知酒浓，后来我喝得酩酊大醉，神志不清，不省人事……
第二天我头疼欲裂地醒来，给小可打电话，小可没有接。我的心瞬时坠入了冰谷，这年的冬天忽然变得异常地寒冷。
我徘徊在冷冷的街头，仿佛那些不曾远逝的记忆，圣诞夜的邂逅，遇见流氓时小可不顾一切地呼救，她离家出走时，我不顾自己的病去找寻她，我们的爱情就这样完结了吗？我站在冷冷的大街泪光模糊不见整座城市的模样……
只对你动心
【三】
我以为可可永远都不会原谅我了，从此在我的生命里消逝，如果误会可以解释，誓言可以修改，我只希望，可可给我一刻解释的机会。
校园里刮着凛冽的寒风，同学都在找实习单位，让自己看上去不那么的彷徨和无能。学校大型文艺汇演，我是主持人，刚刚彩排到精彩处，可可打来电话，看到可可的电话，顿时心潮澎湃，激动之情难以言表。可可说她在中央大街呢，看我一眼就走。彩排正在如火如荼地进行，还没有完事，我也管不了那么多了，交代几句，便打车匆匆赶往中央大街去见可可，带着我给她做的LED灯屏，那是我纯手工制作的，本想她生日时带给她惊喜，只因期间发生了误会，没能亲手送给她，稍显遗憾。
周末的中央步行街，人潮涌动，我举着LED灯屏寻找可可，字幕上滚动着醒目闪烁的字样：可可，只对你动心，爱你的大笨熊！
手不知何时冻僵了，正准备呵呵手暖暖，忽然有个人从后面紧紧地抱住我，我转过身看到泪流满面的可可，我把可可紧紧地抱在怀里。此时此刻任何语言都显得多余，爱情是个动词，我深情地吻住了可可的樱唇。人潮拥挤的步行街，仿佛只有我和可可，我们的爱显得那么热切，那么缱绻情深，燃烧在一起。泪珠不知何时落在可可颤动的肩膀上，我真的很想可可。也真的很感动，她能来我的城市，做梦也不会想到她会原谅我，带给我惊喜。虽然她说看我一眼就走，但我知道我不会让可可再轻易离开我了，我再也不会让爱我的人伤心，不让她离开我，永远不会让她难过。
当晚我和可可在宾馆谈了很多，可可说她也想我，无法抑制的想，不知怎么的就登上了H城客车，从她思念我的那刻起，她就不再生我的气了，早已原谅了我，是那个女孩一厢情愿不是我的错，让我以后不许再欺负她。
多情的夜晚，我们肆意索取着对方，想把对方揉在对方的灵魂里，那殷红艳丽的桃花，在可可泪光中证见着我们的爱的颜色，我们失而复得的爱情。
可可来观摩我主持的校园汇演，我又一次站在几千人的舞台为可可唱了那首《只对你动心》，只对你动心，只为那双眼，我的心只为你而跳动，台下的女生不可思议的疯狂，以为我再对她们其中的某位在演唱，袒露心迹，可可在舞台下掩嘴窃笑，她笑得那么开心，那么骄傲，我的男朋友只是我一个人的，不是你们的男神。
大型汇演成功结束了，我从舞台走下来，瞬时很多女同学捧着一大簇玫瑰花跑过来，为我祝贺，女同学频频欣赏夸赞我。于是我有点得意忘形，那是当然，也不看看我是谁，英俊潇洒，风流倜傥，熟读私塾五经，深入研究过玉蒲团，御女心经，和金瓶梅，深入实践过春宫七十二式，可以说是博学多才……我正和女生们滔滔不绝地吹嘘，腰间传来钻心般疼痛，我看到可可撅着小嘴，愠怒地用了女孩子们特有的招法，掐拧神功。即使全校女生对我狂恋，但我的眼中只有可可，我能从可可的眸子里看到以前没有出现过的赞赏目光。天下没有不散的筵席，我和可可的热乎劲儿还有褪去，她就准备回Z城了。
站台上我和可可依依惜别，难舍难分，深情吻别，火车鸣着长笛，载着可可渐行渐远，我追着火车奔跑与可可挥手告别，直至跑不动蹲下身子，大口喘着粗气，看着火车的尾巴一点一点变小，变没，可可走了仿佛把我的魂儿也带走了……
2010年暑期，在家呆着实在没意思，我和春天去工地体验生活。我看着人高马大，其实身体素质并不是看上去那么好，除了上次耳膜被打坏，我还有先天干燥型鼻炎，天气一热，鼻子就会出血。我没敢和可可说，怕她担心，上班的第二天，她给我打电话，她要和闺蜜去D城医院看望朋友，借此走走看看，如果感觉不错将来就在D城读研。
那一阵我和可可因为一些小事又吵架了，差点分手，我们也联络但不密切，当时感觉跟分手差不多了。我没跟家里人打招呼，打车到Z城找可可，她和闺蜜在宾馆，准备第二天就去D城。那天我和可可在宾馆又彻夜谈了很多，我怕她走之后，就跟我分手，我怕失去她，我们在宾馆缱绻缠绵腻腻歪歪了半宿，也没劝动她，她是那种十分倔倔，一条道走到黑的女孩，我感觉自己很无力，一点挽留的余地都没有，感觉很心伤，固执地以为她这次走了就会结束了我们的感情。
晚上九点的时候，家里人给我打电话，问我怎么还不回家，我实话实说了，我爸当时就急眼了，你在哪呢，我接你去，我说不用，我打车回去。当时好想多陪可可多呆一晚，哪怕一刻，但没办法只能回家。可可和朋友去了D城，我还是象往常一样，去工地干活。
可可走后的第二天，因干活心不在焉，从2楼掉落下来，左脚裸骨骨劈，不算太严重，只是活不能继续干了。脚伤之后天天在家躺着，脚上打着石膏，哪都不能去，每天上网都会看可可在不在线，天天给可可打电话，一打就是小半天，我要了她的卡号给她打点钱，给她D城住院的朋友买点营养品。其实那时我也没有多少钱，干几天力工，脚还摔残了，挣了不到500块钱工资，我和春天去银行汇钱，正好碰到我爸，钱没打成，我想在可可的心里多少有一点失信吧。
可可不知是怎么知道我摔伤了，要从D城赶回来到我家照顾我，回来当然好了，我多么需要可可的陪伴，在我最需要她的时刻，不过来我家，父母怎么可能让，那是根本不可能的事。
两个月后，可可从D城回来了，也没有来看我，我们依旧因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，互怼。腿伤恢复后我回到H城，可可跟她朋友将要去德州，我没问她具体干什么去，她没说，我也不方便问。可可大约走了半个月，回来后直接来H城看我。那时学校正分配我们实习，由于我在学校是学生会主席，优先分配，老师给我介绍一家比较不错的私企，专业依旧不对口，但待遇还不错，我面试的前一天小可回来的。
我到车站接她，说实话看到她的第一眼，我无法找到半年前那个清纯的可可，当时九月份她穿着透眼超短裙，黑色的丝袜，蓝色的高跟鞋，可能是德州那边都这样，入乡随俗吧，总之很不习惯可可此刻的转变，我们这次会面，没有激烈的拥抱和热吻，我看了她一眼，叹口气，一句话没说，接过她的行李箱，走在前面。
她从后面跑过来，牵着我的手臂，默默地走了很长一段路，说实话，心里乱乱的，不知道说什么，走到的士站打个车便回到了宾馆。可可可能感觉到了我对她的漠然，她也没解释什么，主动吻我，褪去我的衣裤，可可显得那么主动，那么狂野，她想融化我对她的误解，巫山云雨，激情澎湃的浪潮过后，我们依偎在一起。我们谈了很多，过去，现在，还有以后要走的路。对于我的面试，她给予我有很大的信心，也嘱咐我很多，提了很多的建议，虽然她说的那些我都知道，但我一点也不烦，特喜欢她认真的样子。
早晨我早早起来去公司面试，录取成功的当天晚上，可可拿出从德州带回来的小吃，我们都喝醉了，又是一夜纵情缱绻……
第二天我送可可去车站，看着她慢慢地走进站台，我流泪了，不知道为什么，不由自主的跑过去，牵着她的手，不让她走，她已经开学了，无法挽留她的脚步。可可走后的第二天我打电话跟她说，我们这段时间别联系了，好好复习，备战考研。
我胃溃疡病突然发作便血，回家住院，我的研试考不成了。可可考研试的那天，我很想去陪她，可她不让，说我去了怕分心，再说亲戚朋友都在，看到我问长问短也不好，毕竟我们的关系还没有完全公开。
可可特棒如愿考上了一所南方大学，在她即将离开家乡的前日，她喝醉了，她哭着给我打电话说想我，明天就走了，去南方读研。
分别在即，再见面不知要等待多久，我背着家人打车去看她，到她家的时候，已经快黑天了，她的好朋友们都还没走，可可妈看到我来了，她就走了，说家里还有亲戚宴就不陪我了，让我好好陪陪可可。
我和可可的朋友们为可可践行，那晚我也没少喝，离愁别绪堵塞在心间，这一别不知又要等待好久才能相聚，我真的舍不得可可走。吃完晚饭，可可的朋友们说去K歌，那晚我又为小可唱了很多动听的歌，还有那首只对你动心，我想让小可永远铭记住我的声音，我的歌声，我的气息，我的伤感。可可怎会听不出我的失落情绪，哭得不成样子。
离开歌吧后，我和可可拎着酒，酒肴来到宾馆，又一次烂醉，喝到动情处，我抱起可可来到床上，我们不约而同分解对方的衣裤，急急切切地吻着对方，吻得昏天暗地，当我们进入那熟悉的美妙的世界，我的耳畔传来可可深情动人的吟曲，一次又一次，木板床咯吱咯吱响个不停，可可醉意朦胧，美美哒的，肌肤白里透红，香气扑鼻，香汗淋漓，我抱着可可来到洗浴间，我们在莲蓬下，纵情深吻，做了一次又一次……
这晚我抗拒心脏有疾病母亲的十二道圣旨召回，母亲气得第二天就住院了，我对不起母亲。为了可可，我总是让当娘的担心伤心。母亲反对我谈乱爱，也反对我选择可可，没有背景，没有家势。我理解母亲的用心良苦，她希望我以后的人生道路不是那么的辛苦。
可可去南方读研之后，因为母亲的百般阻挠，我与可可联系很少，可可为此生我的气，信息都是噘嘴的表情，当我上网回她信息时，可可也不愿回我，这丫头总是那么爱耍小性子，你知道我在为我们的爱情做着努力吗？
只对你动心
【四】
小可读研期间，我经常到秋林商场买换季的衣服，有个卖服装的女孩喜欢上了我，她要了我的手机号码，QQ，聊天中得知她比我大两岁，她休息时会来学校看我，对我事无巨细，体贴入微，我迟迟没有答应她的追求，但也没有说不答应。其实，我对她的感觉并不多，但在她的面前我总是狠不下心来，她独有的那种强势是我抵挡不住的诱惑，可能是我没有姐的原因吧，我一直把她当姐看。那时我在实习单位经常在外面跑业务，天天下班应邀去她家吃饭，衣服脏了，她主动给我洗，每次她要求我留宿时，我都说还没有想好，不能操之过急，草率为之。
那时心有些浮躁，有些烦乱，真的以为和可可不可能了，当我试着接受秋林姐的时候，可可联系我了。
与秋林姐交往一段时间，当我准备放弃可可时，我写了一篇日志《写给心有所属的前女友》，其实我没打算让可可看到，我把空间日志加密了，不知道怎么的可可却看到了。
可可在电话里哭着说，我何时成了你的前女友，大笨熊你是怎么答应爱我的，我做错了什么你要这样待我，你不爱我了吗？不论你怎么选择，爱或不爱，到我空间看我的第一篇私密日志吧。
我也知道可可没有勇气和我说分手，我也没有勇气去看她那篇日志。但是最终我还是去看了，那里面有我们太多太多爱的记忆，我和她的第一次，她的疼痛，和对这份爱的无怨无悔，她的思念，她的幸福感，她的憧憬，看后我哭了，而且哭得很悲催，我真的觉得自己不是男人，险些酿成大错，伤害了一个对我如此深爱的女孩，我和可可又和好了。但因距离太远了，联系上也会逐渐变淡。
此时的秋林姐每次给我打电话总是通话中，她知道可可是我生命中最重要的女人，敏感的她问我是不是和可可联系了，我没有骗她，我承认了，和秋林姐这段不清不楚的感情也随之不了了之了。其实到现在我都觉得对不起秋林姐，她也是很好的女人，我们至始至终没有逾越雷池，因为我全部的爱都给了可可，只对她有感觉。
可可放寒假回来时，我偷偷从家里跑出来到H城接她，在接可可的路上，我告诉家里我去接女朋友可可，本着对可可负责的态度，我向家里摊牌，必须去接她，我爱她。父母嘴上说不同意，但是没有办法阻止我。
可可到站后，直接把我带到她家里见家长，她的父母对我特别热情，还是挺认可我的，我感到欣然不已。
正月初十，可可爸的生日，爸爸怕我寒酸，特意给我拿了一沓钱，谢谢老爸的支持，我给可可爸买一件T恤衫，是可可爸喜欢的样式，可可爸说你孩子现在还没有挣大钱，还买这么贵的衣服，我和你阿姨虽然没什么文化，但是在Z城混得还算过得去，哪能缺你这点东西，心意到了，叔叔就心领了，只要你和可可好好的处比什么都强，叔叔阿姨是开明的人，不会反对你们的，不管以后的路你们怎样走，别辜负了丫头的感情。可可的父母的确从来没有反对我们的爱情，这点不难看出可可做了很多的努力，不难看出可可对我的爱，对这份爱的在意。
正月已过，可可回南方了，我们一直保持着联系，她总是督促我要更努力些，不然怎么养活她，有时把我整烦了，我说我没有房，没有车，没有稳定的收入，是不会联系你的，狠狠地挂了电话。
我知道我应该努力的，为了亲人，为了可可，做我应该做的事情，因为是男人永远都不要退缩。
两年里，我也顺利地通过了考研的论文答辩，在各个企业间穿梭，也总结出了不少社会经验和心得，创业初期，需要很多的隐忍和苦难，挺过去了，就接近成功了。我在一步一步地接近我的成功，我的所有努力都是为了当初许下的承诺，一定要可可幸福。与可可的联系越来越少，不知何时距离和感觉都变得模糊起来，但当我得知可可在南方处了对象，我的心窒息般地疼痛，可可曾说过要留在南方发展，她不想回北方，她不回来，我又去不了，当双方都不能为爱情做出牺牲与让步的时候，那么爱情也最终走向陌路。
陪伴是最长情的告白，守护是最沉默的等待。你若生死相依，我便不离不弃。想到曾经的誓言诺言，我站在冷风中不禁摇头莞尔一笑，于是给可可写了一封信——
可可，见字如面，此时的你在南方还好吧，是否已经适应了那里的生活习惯？学习辛苦吗？一切都很顺利吧。
你读研的这两年里，我也读研，也因为工作四处漂泊，四面楚歌过，寻找命运的出口，但现实的门是那么的厚重，我在用力地推开它，但深知自己势单力薄，我需要你的力量。但是我感觉不到那份力量了，我感觉人生真的很累，不知道走出多远才能不感到疲惫，不挣扎，不悲伤，多少次在人潮汹涌的城市街头，忍不住地回头望，渴望遇见那双明亮的眼睛，但是我看到的只是郁蓝郁蓝的天空，厚重的云朵向我压迫过来。
总是以为，你会突然出现在我的身边，从后面紧紧抱住我，不让我走。
总是以为你从真切的梦里翩然走出来，撅着可爱的小嘴亲我，抱着我，睁着大大的眼睛，看着我大汗淋漓喘着粗气心疼的样子……
时间已经冲谈了一切，对你仍有那么的爱，那么多的感激。人生只若如初见，生命中始终有你，哪怕片刻的刻骨铭心也罢，已无须海誓山盟的誓言，也已经不再有恨。或许我们追求幸福的标准不一样，你志在南方，鹏程万里，我怎会牵绊你的锦绣前程？看到你的日志，你的感情生活有了新的选择，真的为你高兴，也是不爱了又何必勉强在一起。现在的你对现在的生活，你沉醉的南方是否已经让你满意？是否让你更接近了人生目标。
老一辈的人总是絮叨过去，我以前不理解。现在我理解了，因为我也会想起过去的岁月。
过去的人和事，当然你占了绝大部分。但昨天的骄阳，无法带走我心里的黯然和潮湿。
当你转身离去的时候，我去那个时常释放心情的世纪广场，其实我不愿意去那，那里有我和你的回忆，空荡荡的秋千在寒风中摇曳，依稀回荡着你的音容笑貌。
我总希望H城的某些地点，某条街道，某个时间能够冲淡和藏匿起我对你的爱。可每每经历过这些地点时，泪水便会情不自禁地模糊我的视线。模糊中仿佛看到你向我微笑着走来，可我伸手触及不到你的衣襟，城市变得空空如也。
无数次在夜里惊醒，总习惯为你盖被子，可你却不在身边。点支烟，大段大段的回忆兀自涌现。
最开始很幼稚的想法，读研后弄个公司什么的，总想着发大财，可以挺着腰杆站在你面前怎样怎样，现在想来幼稚得可笑。
我不说你任性，每个人都有自己选择的方向，这一点我不怪你，我也没有那个权利。可现在我发现，我也一样，总是习惯把错误强加给别人，你我这段感情的裂痕责任也不全然在你，我是男人，应该找到不足，不然以后如何去爱呢。
几年来在城市里摸爬滚打的生活，对人对事的理解也有着深刻的感悟，随着时间的推移，慢慢沉淀下自己浮躁的心灵，自我反刍，自我反省，发现我错了很多。对你过多的疏离，过多的放逐，所以才会酿成今天的结局，是我对你的思念不够深吗？是我对你的爱不够深吗？不是，不是的，都不是，无可厚非。可是已经到了今天结局，没有回头的机会了不是吗，你的身边已经有了心仪的男人，不论你在天涯海角，我都会为你祝福安康幸福。也许缘分弄人，错过今生，或许是上天注定的结局吧！
回到家，空空荡荡的一个人都没有。我的心不知何时感觉是那么的空虚无助，寂寥乏味，顿然感觉Y城是那么的陌生，变得有些冷清……
拉开电脑桌抽屉的时候，看到钱夹上你我亲密的合影相片，泪水瞬间出卖了我的双眼，又一次去你的空间看你写给我的那些信，仿佛回到多年前的夏天……
伤感的幸福，立刻溢满房间。可是你我已经很遥远，你那熟悉的笑容，让我分不清黑夜与白天……
你淡出我世界的时间里，春天开始絮叨要我再处一个对象，很快就忘记旧日的伤痛了，我没有那样去做，心无所依，没有那种感觉，不敢再去碰触爱情，也没再交过一个女朋友，现在想来找老婆都成问题了。
当你松开我的手，我就忘记了爱的感觉，我不再炽烈的心跳，不再因为某个女孩的回眸一笑而心动。也许爱在你的身上全部用尽了吧，但我不后悔，人生总该有这样一次爱的经历吧，爱过就已经足够。刻骨铭心得不是我对你的爱，而是你为我付出的所有，谢谢你的爱，可可。
保持一颗平常心好好对待你的求研之旅，我会在远方默默为你加油鼓劲……
很久没写信了，不知会不会被当下的年轻人笑话，还是希望你能够看到，也或许在你看到信的时候，都不晓得是在说我和你，那样最好！
记得，要健康幸福，我也会一样！我的青春激情都被你攫掠而去，对你动了真情，只对你一个人说过那句话：
I love you
只对你动心！
再见，可可。
……
