夏日的一天。
原野之上，网格状的稻田；静静流淌中的排灌水渠；挺拨而成行的树木；蓝天白云下的村庄；平整的乡间道路……
稻田旁，一个被芦苇包围着的、一百几十亩的养鱼池。阳光照耀下，波光鳞鳞，几只野鸭，在戏水、追逐……用圆木、木板搭起的投饵台；养鱼池中央，充氧机旋起硕大的水花……养鱼池左侧邻近公路的堤埝上矗立着一块长方形木牌，上书“私人渔池，不得垂钓” 八个大字。公路上车流如梭；养鱼池右侧是渔池平砖房，房顶立有电视天线。平砖房外墙上，挂着旋网、几只高档鱼杆等物。空地上堆放着十几袋饵料。一群鸡在悠闲地觅食。养鱼池旁芦苇丛边，一个年轻姑娘在织鱼网。她边织边唱：“滦河千年入海流，沙甸隆起在潮头。芦苇花下，唐皇东征曾风流；行宫宝殿，曹妃依栏望海楼；搭灶熬盐西风吼，捕鱼捉蟹驾扁舟；沧海之上，暮鼓晨钟敲响过；沼泽之上，鸿飞鹤舞空悠悠……”
养鱼池旁边的工作室室内。
室内有一桌两椅，桌上有电视机、台式电风扇、电话机、几包鱼饵。墙上醒目地贴着一幅毛主席画像。火炕上，叠放着被褥。
农民老耿手持电话机话筒在打电话。
老耿：“啊！我是！我是老耿！对，对……啊，你好！你好！王书记吗？是，是……好，好……鱼饵吗? 有！有！买来了。您王书记关照的事儿，我一定办到！放心！保证让领导满意，尽性而归！您是不是也陪着? 不陪? 啊，对！是的、是的，县纪委会议文件己经发了，要反腐倡廉，是要注意点儿影响。对、对！领导微服钓鱼，啊、不！调研！调研！这个我懂！ 啥? 县农行副（付）行长今天要来钓鱼? 照既定方针办? 行！行！我办事，你放心! 你办事，我也放心嘛！到时侯，你王书记给我结账就行了，渔池地亩数再照顾点儿！好，放心！再见! ”
通完电话，老耿放下话筒。
上午九点多钟，养鱼池室外,一名中年模样的人头戴草帽，肩挎军用帆布书包，推着自行车走了过来。
这名中年模样的汉子看着堤埝上矗立的长方形木牌，自言自语地说 ：“噢，私——人——渔——池。不远嘛, 也就二十几分钟就骑到了。他们还说给我派辆车，真是和尚买木梳——多此一举嘛! 这骑自行车，既缎练身体，又便于了解真实民情，还可尽情欣赏农村风光，真是一举三得！”一边自言自语，一边向房屋内张望,问：“喂！有人吗 ? 老乡！”
工作室室内的老耿闻声连忙向外迎出并答应：“ 有！有！我这不是人吗 ? 同志，你找谁？有事吗？”
这名中年模样的汉子笑了笑：“ 哎唷，同志，不用猜，我就知道，你一定是这渔池的承包者老耿同志吧!”
老耿惊讶地、上下打量对方,不解的问：“ 对，对，你咋知道？”
中年汉子说：“ 嘿嘿! 别看我新来乍到，还摸不着锅灶！可你老耿同志在县城里、在全县，是谁人不知，哪个不晓? 说句赶时髦的话儿，你老耿是广播里有声、电视里有影，知名度很高嘛! 隔着门缝吹喇叭——响声在外呀！”
老耿不好意思、故作谦虚地说：“哪里！哪里！还不是县里、乡里和村上的首长们抬举的——当了劳动模范！嘿! 瞧我这人，尽顾着站这儿说话，同志，您……”
中年汉子说：“自我介绍一下， 我是……”
老耿听到这里,拍拍脑袋说：“噢，知道、知道！刚才咱村王书记还提到你哪，说你今天下来钓……”
中年汉子说：“ 对！对！我今天是专门下来搞调研的。”
老耿说：“钓（调）啥？钓盐？你就直说是来钓鱼的不就得了？盐有啥好钓的？我只听说过有晒盐、装盐的，没听说过钓盐的！”
中年汉子严肃地说：“老耿同志！我说的调研是调查研究的意思！老耿同志，这下你理解了吧？因为今年春上我刚调来，上任还不到三个月，对下面的情况还不太熟悉，许多事情还请老耿同志多多关照，多多支持哪!”
老耿赶忙说：“ 支持！支持！当然支持！保证您会满意的！快进屋坐！”
于是,二人进屋。
进入养鱼池工作室内,中年汉子边打量屋内陈设边用手抹了把脸上的汗水。
老耿客气地说：“快请坐，看把你热的！”说着,透过门窗向外张望：“怎么?没坐小车? 您这领导是骑自行车来的?”
中年汉子坐在炕沿上，说：“小车闷得慌，骑车也是一种锻炼嘛！我这是调研、锻炼、观光三全其美呀！你就叫我付……”
老耿似乎心领神会的说：“ 对！对！来，噢！副（付）行长，你抽烟!”边说边递烟。
中年汉子用手推开递过来的香烟,笑了笑,说：“谢谢！别客气！我不会抽烟。噢，请您别误会，我可不是副行长，我是…… ”
老耿自作聪明地奉承地说：“不是副行长？一样的，一样的！副的迟早会转正！谁愿意总干副的？宁为鸡头不为凤尾嘛！正的权力大，还有面子！看我这张臭嘴，这副、副的让你多没面子？你年富力强，说不定明年、后年，你就能去掉这个“副”字，当上一把手，做上大行长!
听到这里，中年汉子茫然说：“我……”
老耿笑嘻嘻的一边递茶一边说：“来，喝茶！喝茶！哎呀，你看我，光顾着闲扯，可别误了你钓鱼!”说着，老耿自己点上烟抽起来。边抽边说：“不会抽烟？这你就少了个口头福了！如今呐，你们当领导的，抽的烟不是中华就是玉溪、黄山。我抽的，只能抽这黄金叶喽！哈哈！哈哈！”
中年汉子笑笑，正色地问：“老耿！你刚才说，钓鱼 ? 你怎么知道我来一定是钓鱼的 ?”
老耿自信的说： “哎呀，副……噢，行长，你可别太客气，咱这养鱼池这几年效益还算不错，供县里领导们来这里钓点鱼还是供得上的!”
中年汉子思考片刻说：“哦? 老耿，你这儿一年被县里领导们钓走的鱼有多少?”
老耿说：“不多，小意思。也就万把斤吧!”
中年汉子听了,惊讶地说： “这么多? 万把斤鱼就是十多万块呀，那你的养鱼池不是亏了?”边说边用手指了一下窗外的木牌： “那儿不是写着‘私人渔池，不得垂钓’ 吗？”
老耿笑了笑说：“这是提示给过路人和没关系的人的! 他们想钓鱼，那是要现钱的。这也叫池内损失池外补，小局要把大局顾！鱼池吃亏秋后赚，咱这算盘珠儿还不会拨？”
中年汉子不解的问： “这话咋讲?”
老耿说：“ 哎呀，行长，你跟我装糊涂呀！咱承包了大大小小的十几个渔池。我给你银行来的钓走百八十斤鱼，咱混熟了，有了交情，你多给我批几十万的低息贷款；我给他税务上来的钓走百八十斤鱼，他在乡里、村里头头们面前上天言好事，咱就下界保平安！乡上、村里和我秋后算账，承包费再照顾点儿；我给他……”说到这里,突然停电，室内的电扇停止了转动。老耿继续说：“ 你看看，停电了，电风扇没电，咱可以用扇子扇，但鱼池里的充氧机、投饵机没电，这鱼咱可就没法养了！这叫哪儿不浇油哪儿不转哪！”
老耿说着，递给付书记一柄蒲扇。
中年汉子边点头边接过蒲扇,若有所思地说：“ 唔，是这样!”
老耿说：“听说你是分管农村贷款的，有你来钓鱼，咱需资金就不愁了。”
中年汉子说：“ 你是说，也让我钓走百八十斤鱼，给你们多贷点儿低息贷款?”
老耿说：“ 嘿嘿，见笑了。这点儿小事对您来说还不是小意思？”
中年汉子说：“我可不管农村贷款，不过……反映反映问题还是可以的。”
老耿连连点头,说：“那行，那行！ 有你这一句话，我就放心了。”说着,从桌上拿过一袋鱼饵:“你瞧，这是王书记关照，专门替你准备的钓鱼饵!”
中年汉子接过鱼饵，打量说:“ 嗬，好新鲜的鱼饵，很贵吧?”
老耿笑了笑,说:“副…。. 啊,行长同志可真是内行，一看就知道不是普通鱼饵儿。你瞧这饵儿多有灵性，这是新鲜货！”(伸手又从墙边拿起一根鱼杆)“你再看看这个！ 这鱼杆才有讲究呢！ 也是为你专门准备的:美国鱼杆，德国的鱼钩，日本的丝线，三合一呀！”
中年汉子似乎对此很感兴趣，伸手接过鱼杆打量一番),说:“哦? 一根小小的钓鱼竿儿还这么讲究！还真是优化组合呢。这鱼杆多少钱一根?”
老耿神秘的伸开五指,翻转了一下,说：“ 这个数。”
中年汉子问：“五十多块?”
老耿撇了撇嘴,说：“乘以2以后,再加个‘零’，还带个尾巴儿!”
中年汉子吃惊地问:“一千多块? 你们真大方唷！”
老耿似乎有些无奈地说:“不大方不行哟!我的行长大人，看你也不是外人，跟你实说了吧!我们这样的鱼竿看起来是“钓鱼”的，实际上是用来‘钓人’的!”
中年汉子不解地问:“钓人? 咋回事？”
老耿说：“我们不买不送这样的钓鱼竿、鱼饵，你们能来？能照顾我们? 你们不来，我们那些需要的贷款呢？电力呢？减免稅等好处呢？咋办?”
中年汉子若有所思地说: “哦，我明白了。”边说边从衣袋内掏出香烟: “来，老耿同志，感谢你了，抽根烟!”
老耿伸手接过香烟,说：“行长同志可真平易近人哪。我看你够哥们儿，才跟你说这些，你可别笑话呀!”
中年汉子掏出打火机为老耿和自己各点上一支香烟。二人各自抽了两口。
老耿忽然问起: “哎? 刚才你不是说,你不抽烟吗? 咋……”
中年汉子听了,哈哈大笑, 说: “老耿啊, 我这个人呐, 有个毛病。平时是不抽烟, 但有时也例外。(晃晃手中的香烟) 这就抽上了!”
老耿似有所悟地说: “啊, 我明白了！你是碰烟! 有了心事抽烟。你……”
老耿看了一下手中的香烟,说 “啊, 黄金叶! 你和我一样抽黄金叶？你……”
中年汉子淡定而坦然地说:“老耿同志啊，这是我自掏腰包买的烟, 干净！抽吧! 以后哇, 还真得彻底戒烟喽!”
老耿似乎不相信的说: “戒烟? 不易吧? 以你的身份那还不是有成条儿的高档香烟? 想抽啥牌子的有啥牌子的, 待客的嘛!”
中年汉子笑笑,说: “ 哪里哪里, 咱是人民公仆, 得防腐倡廉哟! 有时待客需要, 得必要的礼仪招待! 哎, 对了!老耿同志啊, 你承包这养殖池几年了?”
老耿想了想,说: “屈指算来快五年了。”
中年汉子说: “来钓鱼的不少吧？你这里一定门庭若市喽？”
老耿感慨地说: “哎！难得一天清闲。前几年,有时呀，小车一停三、五辆，个个都把鱼竿扬；先撒鱼饵后打漂，野沟钓了钓池塘，垂钓烦了洒鱼网。白天老酒、啤酒伴鱼香，晚上灯下搓麻将；吃喝玩乐搞周全，走时大鱼带几筐！”
中年汉子用手指了指钓鱼竿,说:“每来一个人，都送一根这样的钓鱼竿、这样的鱼饵?”
老耿笑了笑,说：“哪能呢? 那得看啥样的人。最起码是像行长你这样有身份的人，比如刘……(突然闭口，有所警觉地) 哎，行长大人，你来钓鱼就钓你的鱼么，打听这些干啥?”
中年汉子轻松地笑笑,说：“老耿啊，你别想太多，没啥。刚才进门时，我不是说了吗? 调查研究嘛！”
这时,电话铃响。
老耿拿起话筒 ：“喂，哪里? 噢，王书记。谁? 县纪律检查委员会新来的付书记? 他没来呀。啥?有人看见他坐在我的屋里? 不会吧，我这里只有县农业银行的副行长。对！对！就是你早上关照过的那个……那个……啥? 好，好，我再问问清楚。(放下话筒)喂，我说行长大人。”
中年汉子： “咋的了? 老耿。”
老耿问 ：“你，贵姓?”
中年汉子笑了笑,说:“ 你总叫我行长大人、行长大人的！我听着咋这么别扭！可别再这么叫了！我不是啥行长！我本来要自我介绍的，可你打断了我的话，认定了我是啥行长！现在又问我姓啥?老耿啊, 你这人可真有意思！”
老耿抓抓后脑勺,说：“ 哦，不！不！我是问，你到底是干啥的?”
中年汉子摇摇手里的钓鱼竿,说：“到你这养殖池来，都是想钓鱼的！你刚才不是要送我这根“三结合”的高级钓鱼竿吗?”
老耿用手又狠抓后脑勺,说：“对！对！我们那个王大书记真是官越做越大，胆越过越小！刚才电话里疑神疑鬼，说是有人看见县纪委的付书记坐在我的房间里，你说这是不是笑话?”
中年汉子放下鱼竿,说：“不是笑话。”
老耿吃惊地问:“你、你、是你? 你真是县纪委的付书记？”
付书记郑重地点了点头,说：“是啊！是我。”
老耿说：“你不是来钓鱼的吗?”
付书记说：“是的，我是准备来‘钓鱼’的，而且今天收获不小，钓到了很多的有价值的‘鱼’!”
老耿有几分紧张和尴尬的说：“ 啊! 这……”
养鱼池旁芦苇丛边，一个年轻姑娘在树荫下织鱼网。
姑娘边织边唱：“春夏秋冬风光美，一年一度鱼乐节……”
渔池旁的芦苇丛掩映下的水渠边，一名小伙子和一名戴草帽的六十多岁退休老工人在垂钓。
小伙子被唱歌的姑娘深深吸引，有些心猿意马起来。他手持鱼杆，在倾听姑娘歌声的同时，眼晴不时描向姑娘。
非常巧的是,垂钓的退休老工人刚好钓上来一条大鲤鱼。随着鲤鱼“哗啦” 的击水声，鲤鱼被起钓在空中。
这时，一辆写有“电视台采访” 字样的面包车缓缓驶来。
这辆新闻采访面包车在垂钓的退休老工人旁缓缓停下。车上走下两名身提摄像、采访器材的青年记者。
记者甲说：“咱就随机采访一下这位老同志吧！”
记者乙点点头,说：“好！你看！他钓的正起劲儿！那是条大鲤鱼！”
老工人正把钓起的大鲤鱼放入网袋中。
二记者走上前。
养鱼池室内。
付书记透过窗户，见从有电视台采访标记的车上下来记者采访垂钓者，笑咪咪地对老耿说：“老耿啊，来记者了。咱也看看去？”
老耿向外面张望了一下，说：“行啊。看看去就看看去！走！”
二人走出屋。
养鱼池旁芦苇丛边。
记者甲对退休老工人说：“大叔您好！我们是电视台记者，想采访您几个问题，可以吗？”
老工人说：“啊，你们是记者呀！采访我？行啊。”
记者甲说：“大叔，以前在旧社会，咱人民过的都是牛马不如的生活。现如今您感觉生活的怎么样呢？”
老工人沉吟了一下,说：“现如今啊，都过上牛马一样的生活了。”
记者甲疑惑不解的问：“大叔，这话怎么讲？”
老工人说：“咋讲？你们自己想去吧！”说着，把上好鱼饵的钓钩甩入水中。
记者甲和记者乙迷茫的互相对视一眼。
记者甲耐心地问：“大叔，请问歌颂咱们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》、《焦裕禄》、《任长霞》等有哪些共同点？”
老工人摇摇头,说：“有哪些共同点？你们自己没看出来吗？那不是很清楚吗？凡是为老百姓谋福利的干部最后结局都是死路一条。”
记者：……
记者甲决定换个话题,又问：“大叔，这样。咱还是聊点文学方面的吧。前边的话题有点儿扫兴。您有相当的文化,请问：您对咱们中国的《四大名著》有什么研究？”
老工人专注的盯着水面,不假思索地说：“我对《四大名著》有啥研究？如今呢，官员们背后好多人不都有一个‘《红楼》’吗？官二代、富二代不是大部在‘《西游》’吗？地方政府不正在上演‘《三国》’吗？老百姓们呐，只能酝酿‘《水浒》’喽！”
记者：……无奈地叹息一声,揺摇头。
记者甲又问：“大叔，咱们还是说点开心的。听村民讲，您曾经有一年发家致富赚了100万，是真的吗？”
老工人说：“是啊！那天我去钓鱼的路上,在路边捡到一个手机，正抚摸着看。忽然来条短信：‘王局长，那事儿就拜托您了！’我没犹豫，就把我的银行卡号发过去了”。
记者尴尬的：……
付书记、老耿、年轻姑娘、小伙儿在一旁侧耳倾听。
记者甲又问：“您忽然得了这么多钱，您不怕小偷、强盗惦记?”
老工人：“不怕，我把钱捐给慈善协会、红十字协会了！别说小偷、强盗，现在全世界都不知道钱哪儿去了。”
记者：……
小伙儿说：“哎，大叔，您对现实蛮有观点的嘛!”
老工人（调整了一下钓丝）说：“我经历了毛泽东时代，也经历了改革开放时代。感同身受啊！不过，我对习总书记有期待！看好未来,也有信心。”
小伙儿看了一眼年轻姑娘，有些卖弄地说：“大叔，我前几年曾做过一首诗，也是有感而发。题目叫《问天》。您听：指问天宫视也盲，垃圾遍地比天堂。恨我一腔英雄血，无力挥剑斩群狼！”
年轻姑娘闻听后欣喜地拍手一笑：“真想不到，你还蛮有文才呢！”
小伙儿得意地说：“小意思。”
付书记走上前，说：“小伙子！你和这位老同志的观点不无道理，有些我也有同感。都有些愤世嫉俗,但也有些偏激哟！腐败固然可恨，只要走好群众路线，全党、全民‘挥刽’， 一定能斩杀腐败之‘狼’， 实现咱的中国梦！”
小伙儿正要说话，忽然衣袋内的手机传出收到信息的提示音声。
老耿开玩笑地说：“来信息了？今天可是七夕哟！女朋友来的？”
年轻姑娘闻听，把小嘴一努，把头仰向天空。
小伙儿不好意思地笑笑，看了一眼姑娘，忙解释说：“这位叔真会开玩笑！我还没对象呢！”边说边掏出手机查看。
小伙儿说：“我说啥来着？这是一段讽刺搞笑信息！”
老工人好奇地问：“啥讽刺搞笑信息？”
记者甲：“念出来听听？”
记者乙：“能让我们听听吗？信息共享嘛。”
年轻姑娘撇撇嘴,说：“他？念出来听听？能吗？”
小伙儿又看了一眼姑娘，正色地说：“咋不能？念出来听听就听听！那我就念念了。”
付书记笑咪咪地说：“那，好！小伙子！我们大家就洗耳恭听喽！”
年轻姑娘催促说：“快念呀！卖啥关子！”
小伙儿说：“好，我念了！”
说着，小伙儿对着手机念起来：“医院院长的电脑坏了。他把电脑拿到一个大修理店去修。
修理店接待人员: ‘OK，开机费50元’。
医院院长: ‘为什么还没修理就要先交费’？
修理店接待人员: ‘我们修理店的制度就是这样！你们医院的挂号费，不是没看病之前就要先交吗’？
医院院长无话可说，只好掏出钞票交了50元。
修理店接待人员接过钞票，问：‘你好，请问你的电脑出了什么问题？’
医院院长:‘就是没有反应了，声音、图像都没了。’
修理店接待人员:‘看来你的电脑是内部出了问题，那你要看内科！再请问：你要看工程师还是高级工程师？修理费是：工程师加收50元；高级工程师要加收100元。’
医院院长:‘不就是修电脑吗？修好就可以了！我管他什么工程师还是高级工程师’？
修理店接待人员:‘不一样的！高级工程师水平高，有什么疑难问题的电脑都能修理好。修好的返修率也明显低于工程师，但是修理费相对高一点！所以这个由顾客您自己选择’。
医院院长:‘我的电脑应该不算疑难杂症，就一般工程师就行了’。
修理店接待人员: ‘那好，请你先交50元修理费’。
医院院长不解地: ‘为什么还没修理就要先交费’？
修理店接待人员: ‘我们修理店的制度就是这样！你们医院不是没看病之前就要交吗’？
医院院长无话可说，只好又交了50元。将电脑抱进修理店中的工程师工作室。
工程师问了一下电脑的情况，先开了三个付费单请医院院长交费：一、万用表测量费20元；
二、示波器测量费50元；
三、扫频仪费80元。
医院院长惊问：‘为什么要顾客出这个测试费？这不是方便你们修理工程师的吗？’
工程师：‘没错，我们工程师以前也是靠‘望、闻、问、切、听’，凭经验修理。可是现在科学发达了，什么仪器都有了，修理时做些测试会比较准确，也能测试出目前暂时还没有显现的故障出来。而且，我们买这些仪器、仪表要花费大量资金，所以我们要收一些合理的费用。你的还好，没有用到更多仪器。上次一个客户送一个电器，我们用了网络分析仪测试天线抗阻，测试费就是150元，人家也还是测了。我们会尽量替顾客着想，尽量少一些测试，为顾客省钱。当然你也可以坚持不测试！但我们修理时，可能会判断错误，将好的零件换掉，给顾客造成不必要的费用。也可能修不好你的电器，最后耽误你的宝贵时间。’
医院院长无奈，只好又交了150元测试费。工程师经过半个小时测试，用打印机打出一张线路图，发现是一个三极管烧了。他花几分钟，换了个二元钱一个的三极管就修好了电脑。
工程师把打印好的线路图塞到院长手中后，开了一张缴费单，叫医院院长去交8元打印费。
院长不解的问：‘打印费也要我出啊？’
‘是的，这是店里的规定，打印费由顾客出，那张图不是给你了吗？’
‘可我看不懂啊，我要这张图干啥？’
‘你们医院给病人做B超，打印的绘图病人也看不懂啊，不照样是病人出钱吗’？
医院院长无语，只好去交钱。
最后，工程师对院长说，‘我们店实行电脑管理，请你去提货柜台提货。’
提货柜台打了一个修理清单给医院院长交费，缴费单上写着：‘据物价局规定，我店实行分项收费，做到使顾客明明白白消费。你本次修理收费如下：
35W白光牌烙铁使用费（拆焊各1次）：10元；
一次性烙铁头清洁棉： 2元；
吸枪使用费1次：5元；
φ0.8环保锡线10g :5元；
2N4三极管1个：2元；
剪三极管管脚斜口钳使用费：5元；
焊接后清洗焊盘洗板水费：5元；
拆焊三极管、清洗焊盘等人工费： 20元；
合计：54元’。
医院院长看了差点晕倒。
医院院长修电脑共花了312元钱，只换了一个价值二元的配件。”
听小伙儿念完手机上的搞笑信息，年轻姑娘笑得前仰后合，她拍着双手对小伙儿说：“真幽默！真搞笑！真有意思!也真有你的！挺有朗读能力呀！”
小伙儿得意地说：“我的朗读能力和你的歌唱能力相得溢彰吧？咱俩可是珠联壁合哟！”
年轻姑娘脸羞的通红，佯怒并娇嗔地：“去你的！狗嘴里吐不出象牙来！谁和你珠联壁合？”
众人都哈哈大笑起来。
付书记说：“这段幽默讽刺信息反映的是医院收费情况，希望实行有关医疗制度改革，真正帮助、体贴老百姓!”
记者乙说：“这位姑娘，你的歌声确实很甜美！嗯，好听。姑娘，请问你唱的歌名叫什么？”
年轻姑娘说：“《渤海湾之歌》”。
老耿说：“你这丫头，不在那儿织鱼网，到这儿来凑啥热闹？”
年轻姑娘说：“爸，人家织鱼网织累了！这边热闹，就算是劳逸结合吧！”
小伙儿讨好地说：“这位是大叔？大叔好！”
老工人说：“小伙子，你有些文才！”又对电视台记者说：“你们不是想讨论文学问题吗？就别和我这外来的老头儿讨论了！（伸手指了指小伙子）这不是现成的吗？”
付书记赞许地点点头,：说“小伙子可有些愤世嫉俗呢！刚才是愤世嫉俗之作！只是有几分偏激！嗯，如果咱走好群众路线，让群众来监督政府，反腐倡廉工作定会成效显著呀！”
记者甲把话筒伸向小伙儿,说：“你的信息朗读的确不错！咋样，你自己来首纯文学的，赞颂家乡风光的最好！展示一下你的才艺嘛。”
小伙儿略做沉吟思索状。
年轻姑娘说：“才子呀，你应该能出口成章吧？看不出来呀,难道说,你也能七步成诗？”
小伙儿微微一笑，谦虚地：“哪里！我哪儿有曹植那等才气！不过，我以前即兴做过一首《曹妃湖赋》，今天，献给大家听！请品鉴。”说着，他登上一处小高岗，用手指向远方的曹妃湖方向，说：“那儿，就是曹妃湖！那天，我骑摩托车前去游玩，触景生情，有感而发！”
年轻姑娘：“真是深藏不露呢。才子呀，快点儿吧！我们可都洗耳恭听呢！”
小伙儿略一沉吟，脱口朗颂：
“恋曹妃之娇美兮，来湿地而观光。
路蜿蜒而平坦兮，系唐曹之交通。
吸空气之清新兮，沐艳阳之灿烂。
水浮光而耀金兮，心陶醉而神怡。
友相谐而倩笑兮，信步犹至仙境。
观湖水之清碧兮，驾游艇之清爽。
赏湖景之秀美兮，享亭阁之逍遥。
湖不大而秀雅兮，水不深而清丽。
抬望眼而远眺兮，收湖岛于眼底。
观天鹅之倩影兮，赏仙鹤之翩跹。
登高楼而赏球兮，望水乡之苍茫。
游人乘兴击水兮，增人生以自信。
放长线而垂钓兮，品笠翁之悠然。
有商贾来休闲兮，偕佳丽而赏月。
尝稻米之清香兮，品鱼蟹之美味。
迎政要之光临兮，策运筹而帷幄。
此人杰而地灵兮，又物华而天宝。
慕唐宗而风流兮，举琼浆而豪饮。
恭四海之宾朋兮，赴曹湖以畅游。”
众人鼓掌，交口称赞：“好！”、“朗朗上口！”、“意境优美！”、“有才气！”年轻姑娘说：“看不出来啊？你还真有点儿苏东坡风范！”
小伙儿得意地笑笑，说：“过奖！过奖！我哪儿敢和苏大学士比哟！”
付书记笑咪咪地说：“老耿啊！今天呀，真的是钓鱼奇遇，钓鱼奇遇！大家都有各自的收获！我这个纪检委书记没有虚此一行，也有收获！当然了，就你收获大！（说着朝小伙儿和年轻姑娘努了努嘴）刚才可是他们自己说的,珠联璧合呀。”
小伙儿和年轻姑娘不好意思地含笑低下了头。
老耿听了,爽朗的大笑了起来:“今天咱们大家都珠联璧合。走！大家都到屋里休息会儿！我请大伙儿吃西瓜！”
作者简介：李百超，男，毕业于河北经贸大学和中共中央党校函授学院本科班。中国剧作家协会会员;中华诗词学会会员；中国电视艺术家协会会员;中国电影家协会会员;河北省作家协会会员，唐山市作家协会会员；唐山市楹联协会会员、唐山市诗词协会会员；任中国管理科学研究院特约研究员、香港新闻通讯社处级记者、北京国际交流协会会员、《发现》杂志社副理事长、特约记者、中国大众文学研究会会员等职。影视编剧。先后撰写出电影剧本《大唐曹妃》、《黎明前的落潮湾》、《钓鱼奇遇》、《水浒长歌》、电视剧本《曹妃传奇》、《较量》、《永不凋谢的玉兰花、《落潮湾战事》等多部作品，其中电影剧本《大唐曹妃》、《落潮湾战事》已在国家广电总局立项，获颁拍摄电影许可证。创作完成了约41万字的长篇小说《较量》、约30万字长篇纪实文学《永不凋谢的玉兰花》、纪实文学《黎明前的落潮湾》、人物传记《铁血英雄徐庆云》、《坚如磐石 初心永在》等。
