不知从什么时候起，我的鼻子出了问题。原本修长挺阔，玉树临风般耸立于五官显赫位置的它，近来居然一副软塌塌、泪叽叽的邋遢相。还时常于大庭广众前制造出种种极其不雅的声响。按医生的说法，叫过敏性鼻炎。
妻子说，去查查过敏源，该不是花粉过敏吧？此言羞矣。一个一向怜香惜玉，与蜜蜂同好的男人怎么会和花啊草的过不去，太缺乏想象力。
病根在哪儿，自己最明白。本是丫头命，却生就一副小姐身。生长于冰天雪地的我，偏偏耐不得风寒，一不留神，不知哪股邪风乘虚而入，把我可爱的鼻子拿下了。一遇冷空气，鼻涕眼泪便呈江河泛滥之势，擤之不尽，流之不绝，一忽儿，纸篓里便隆起一座纸山。难以想象，我的瘦小的身体里居然有如此丰富的水资源。
难捱的要数夜里。躺在床上，鼻孔里如塞了棉花，呼吸不畅。侧过身，上边的鼻孔疏通，又堵了下边的，再侧身，另一边又受阻。我只好像烈日下的狗，沙滩上的鱼，张开嘴巴呼吸。其结果，往往半夜憋醒，口腔上下风干得粘在一起，几乎窒息。真是没有人的活路了。还时常在静夜里暴发出响亮的喷嚏。一嚏惊醒梦中人。揉着睡眼的妻子以为在打雷。不是我有意扰民，是我的鼻子向我发出严正警告了。实在不忍让本就神经衰弱的妻子再受惊扰，睡眠不足，女人会衰老的。好在女儿已去外地工作。一商量，妻子搬到了女儿的房间。瞅瞅，这可恶的鼻子，几十年的恩爱夫妻，生生给它整分居了。
为了我的鼻子，妻子开始四处寻医问药。口服的、外敷的、喷洒的，皆称纯生物制药，无毒无副作用。一吃就好，一喷就灵。一一用过后，我依旧喷嚏连连，泪眼汪汪。锲而不舍的妻子从广告上又发现一则鼻炎患者的福音，叫做什么等离子激光红外线无痛手术，“十分钟就可根治你的鼻炎”。你不能不佩服高科技的手段，只需十分钟，就将与长期困扰我的顽疾拜拜了。
交上几百元钱，被固定在椅子上。身体魁梧的白大褂不知从哪儿提起一把类似焊枪的家伙，让我想起王刚的小品《拔牙》，不禁心生恐惧。
“别动！”焊枪已长驱直入，直捣鼻孔。一番鼓捣，一股燎猪毛的焦糊味儿徐徐漫出，瘫在椅子上的我已然一身冷汗。直到手术结束，鼻子里塞满药棉花，出窍的灵魂才慢慢回归我的躯壳。
不是恶意贬损高科技，实在是“想说爱你不是件容易事，那需要太多的勇气”。然而，如同难以攻克的科研难题，我的鼻涕眼泪依然不屈不挠，涌流不止。花几百元钱事小，这不争气的鼻子实在不该让高科技如此的没面子。从此，我拒绝一切治疗。见我整日苦巴巴，泪叽叽，一副苦大仇深的模样，妻子十分严肃地向我陈述不治的后果“发展下去，轻则嗅觉失灵，记忆力减退，重则哮喘、病变……
你不能不佩服女人的执着和任性。未征得我的同意，妻子又悄悄从网上为我购来一种叫作“强效鼻炎灵 ”的药物。说的好，第一个疗程免费试用，如见效再接续下一个疗程。蛮人性化的。药已摆在面前，吃吧。全当含糖球了。
出乎意料的是，几天下来，我的鼻涕眼泪居然消失了，夜里也能呼吸顺畅地睡个安稳觉了。大喜过望的我，抓起电话打给生产此药的那个省（在此就不提是哪了）的朋友，一个刊社的老总：“都说贵省以生产假冒伪劣产品闻名全国。实在冤枉，兄弟要为贵省正名了。”老总十分得意，说“流言不可信，日久见人心呢。”
何须日久，第二个疗程刚刚开始，“强力鼻炎灵”便在我这儿失灵。一千元钱再次打了水漂。再与老总朋友通电话，心地善良的我绝对回避鼻子的话题。我不知该为贵省正名还是为流言正名，但我这副鼻涕拉碴的尊容却难以回避大庭广众。
公交车上，一个汹涌澎湃的喷嚏会招来许多白眼。据说一个喷嚏会产生一亿只细菌。那一双双愤怒的眼睛像要把我扔出车窗去。非常时期，我成了传播甲流的害群之马。
会议室里，一种不和谐音让台上的领导皱眉。我的愁苦的脸，委屈的泪，以及鼻子里不时发出的怨怒的哼叽声，实在与莺歌燕舞的大好形势相抵触，分明是一个仇视现实的异己分子。
痛定思痛，后悔当初不听从妻子的哼哼教导，大冬天装猛、耍漂、嘚瑟，不戴帽子不穿棉裤，美丽战胜严寒。不然我可爱的鼻子怎能遭此劫难。
人的身体就如同一台机器，不经心呵护，哪一个部件出了问题都会影响正常运转。就像人与大自然，你伤害了它，它就会愤怒，就会报复。洪水、地震、山体滑坡、土地沙化……呜呼，受伤的是它，遭罪的是你。
（在线责编 尚书）
